1、乱写注释

注释就像内裤，外面看不见，但是很重要。

注释要严谨，不能有明显的漏洞。如果你的内裤有漏洞，你不尴尬吗？当然了，如果你实力够强大，别人会尴尬。

2、代码和显示不一致

界面上是Post code，代码里是Zip code。看代码看到怀疑人生！

所以说年轻人，你只看到了第二层，你以为我在第一层，实际上我在第五层，你明白我在讲什么吗？

程序员要注重细节，从小事做起，因为你根本做不了大事。

3、命名没有规范

没有规范，就是最好的规范。老K祖传的命名技巧，现在免费传授给你：单字母、无意义命名、拼音英文混用等等，就像这样：asdef、a、b、c、guanli-people......

4、使用全局变量

把全局变量的初始化放在不同的函数中，你根本就不知道变量在哪里被声明，在哪里被初始化。

只要能力足够强，程序编译不通过的时候，编译器都会向你道歉！

5、嵌套循环

是时候表演些真正的技术了，嵌套循环、无限死循环，没有任何中断条件，不拔电源根本停不下来。

不管怎么样，生活还是要继续的，假如生活欺骗了你，我希望他是论斤卖的。

其实，我也想看轻我自己，可体重不允许啊！

6、从不验证数据

传入的参数、返回值都不做校验。要相信同事的代码水平是一流的，怎么会出错呢？人与人之间就应该相互信任，就像我的高中老师和初中老师一样。

初中老师说：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的。”

高中老师说：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了。”

7、不封装代码

根本不需要代码结构，上万行的代码写在一个方法里，你见过没有？

想要成为技术大牛，光靠热情是没有用的，还要有专业的方法，以及刻意训练。

就比如藏私房钱这个事情，我已经掌握了36种藏私房钱的方法，接下来只差钱了（假装K嫂看不到）。

8、使用子类

大家都是面向对象编程，先写10层以上的继承类，包含10个以上的不同属性，再把这10个类分别放在不同文件中。

看问题的视角会暴露你的层次，别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。我并不是想炫耀什么，我只是苦恼：200块钱怎么能花到下个月呢？

9、间接转型

JAVA就有这样的骚操作，比如：double 转 string。写成new Double(a).toString()，看懂掌声！

变量类型，来不得半点含糊。就像人的长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我属于中间的，好难看的。

10、复制粘贴

所谓10倍速程序员，就是使用copy + past的速度比一般程序员快10倍。

长大以后我才明白一个道理，拼不了爹，拼不了妈，拼多多太贵，只能拼手速了。

11、使用三维数组

程序员要勇于突破人类的极限，数组定义都要三维以上。

如果遇到一个三维数组，无法理解，不要着急，等明天再看看，也许运气好，明天就挂了呢？

12、过度包装

API里调用API，API里再调用API......包10层以上，最好还有循环调用。

当你生活不顺心的时候，看看支付宝余额，再看看这烂代码，哭出来就好。

13、从不测试

不做单元测试，不做性能测试，不做兼容性测试......不做任何测试。

怎么舍得让可爱的测试妹子干活呢？她们美美地坐在那里，就是程序员每天上班的理由，不然上班跟上坟有什么区别。

14、让产品经理写详细设计

让产品经理写表结构、流程图、伪代码，你只是一个平平无奇的BUG小天才。

产品经理跟程序员的关系，就像斗地主，**刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人，还偷光了你的筹码**。

15、让老板做架构设计

许多老板虽然不懂技术，但是喜欢指点，那就让老板做架构师，鼓励他撸起袖子加油干！看好你哦，比心。

只要努力搞，没有老板搞不垮的公司。

结语

程序员是高智商群体、受过良好的教育，代表着先进生产力。

虽然在人们的眼中，程序员都是秃头、邋遢、没有生活情趣......但是走近他们你会发现，确实也差不多是这样，哈哈哈哈。

那又怎么样呢？我们有技术呀，钱多话少死的早，在婚恋市场上可抢手了，来晚了还抢不到！

最后，以当代著名湿人--老K的诗《码农二首》与你共勉：

《码农二首》

[当代] 老K

(1)

“锄禾日当午，码农好辛苦。

有事写代码，没事斗地主。”

(2)

“窗前明月光，码农好慌张。

低头改BUG，改完烧支香。”